记得我的大学老师说，他年轻时总会想，到29岁自己就可以去死了，然后不知不觉活到了30多。
前一阵子在微博上看到一个新闻，霍金预言2032年小行星撞击地球，世界末日。（后来被辟谣了）
这个消息下面，有两群人。
第一群人很开心，盼望地球赶紧不行：
“1999，2012，2032，每次不想活了，就有全新包装的世界末日预言及时出现，心里就又充满了希望。”
然后另一群人跳出来：
“你们既然那么丧，不用等世界末日啊，现在就可以赶紧去死啊。”
两群人的对峙，让我想起《百年酒馆》，酒馆老板Pete有多年精神病史，一停药就会发疯，一辈子没有伴侣，前不久老父亲吞枪自杀。
如果这个世界上有真正的“糟糕人生”，那么Pete的人生是教科书式的糟糕人生。
有一次，酒吧里有个男人大放厥词，说：
我一直都无法理解，那些活得很糟的人，为什么不都去死呢？
他说这番话的时候，酒馆里所有人在场，包括酒馆老板Pete。
我也很好奇，在这个人人都争着自称“丧”的时代，在这个世界末日能让人开心的时代，大家，为什么不去死？
于是，我跟我所认识的最“丧”的5个朋友聊了聊。
为什么他们依然选择活着。
三地
在北京一年，我被磨灭了所有斗志、信心、希望。
辛苦得要死实习一年每个月三千多工资；谈了场没撑过八个月的恋爱，分手都是我说的他不敢说，原因是嫌弃我的家庭；和他一起养的猫只剩我一个人在照顾，也不快乐，费太多钱了；为论文焦头烂额，被导师天天骂；现在的工作承诺要给我转正，结果过了年领导不干了，转不了正，我也厌倦了，不想呆了。
生活中每一方面都给我重磅打击。
以前我很乐观，满怀信心和规划来了北京；现在迷茫又无措，虽然每天工作、改论文、复习公务员考试，好像过得很充实，但其实我不知道自己在干嘛。
想了无数次论文不过就跳楼去，后来麻木了，被否定得麻木了。
现在站在崩溃边缘，每天要一万次地把自己拉回来，死撑着改论文，死撑着好好工作。
每天化妆，就连忙完工作累了一天，走出办公室的时候，都要补一补。不是因为乐观向上，而是用这种形式上的东西给自己打气。
每天看星座运势，日运，周运，塔罗运，找那些说“接下来会好”的句子。也不是真的期待会好，那些运势哪有准的啊，我看了就忘了。只是这些不可知的、命运的、神秘的东西，能给我一些虚假的希望。
都是吊命一样的举动。
我不敢死，我死了猫怎么办。
胖胖
最低潮的时候啊，尝试自杀了三次，失败噜。
网上自杀指南真的很不靠谱。
16年12月，我离家出走到北京，那时候就确诊了抑郁症。吃药到17年3月我自己停药了。
吃药蛮痛苦的，有各种奇怪的副作用。
因为治病的药很多，医生也不知道哪种适合你，就让你一样一样试吃。
我试吃药就吃了很久，有一种药让我两天没起来床，整个人浑身无力天旋地转。现在我在吃的药有四种，其中一种就是平衡另一种的副作用的。
有很多人不能坚持吃药，就是因为吃药比不吃还痛苦。
去年6月份的时候，准备去英国留学。我心里不想去了，但是前期花了很多时间，不得不去。加上家里关系不好，各种事情堆积，病情反复了。
我趁男朋友出去团建的两天，自杀了三次。
先是吃了安眠药喝了一瓶威士忌一瓶伏特加，结果没死成，全吐了。然后尝试上吊，也没死成。然后去药店买了头孢，又买了两瓶白酒，吞下去被男朋友发现了，被送医院。
我其实是双相抑郁症，一边是抑郁一边是躁狂，无缝切换一刚。
所以行动力很强，一想死马上自杀三次。
我现在还是以前差不多的我。虽然还在吃药，但是已经正常上班生活了。
我还活着呢，不用难过。
阿B
现在有两种状态切换着支配我，一种是日常无脑丧，一种是力挽狂澜抱希望。
当我处于无脑丧时，理性会告诉我得出去走走，可是感性会告诉我：好好感受这种痛苦，说不定你会成长呢。
但事实是，并没有多少痛苦能让自己快速成长，长时间地度过煎熬才能产生“变化”。
有时候我会尝试大家的方式去度过，比如说：“别想这么多了，早点睡吧”。可是一躺下就会胡思乱想，以前有轻生的想法都是在床上磨出来的，所以我不怎么喜欢睡床，喜欢睡沙发。
可是呢，我现在也在力挽狂澜地抱着希望。
以前我一直处于被动“活着”的状态。现在到了得去承担责任的时候，我有点生气自己以前这么被动了。
我该为身边很多人负责任了，所以我得小心翼翼地走，摔倒了也不哭。真的很难走啊，总有负面情绪，“操他妈的，不走了，老子爬着走”。
可是按照正常思维，必须站着走才是正常人。
最近创业，知道初创阶段都不好走，还是得咬紧牙关好好坚持，《喜剧之王》的片头是我一个很重要的坚持源头。
渺渺
我感觉人生好绝望，不知道什么时候，才能迎来好运。
两个月前，爸爸检查出肺癌晚期，我第一次感受到绝望，开始对这个世界失望。
今天考研复试失败，我突然不知道自己在干嘛，我也不知道自己想要什么，觉得活着好累，真的好累。
很多不幸的事情集中在一起，把生活变得很难熬，也不知道这样度日如年的生活会持续多久，没有人告诉我它的截止日期，所以就没有了来日可期，指日可待。
我也不知道人生的意义是什么，人生就像上天借给我们的积木，无论我们摆出什么样的造型，它都会收走。无论我们是有一番成就还是一生碌碌无为，最终还是一死，可能带着病痛死去。
但是为了轻松而选择死亡，是个懦夫。
（我：那你觉得自己为什么选择活着呢？）
为了妈妈。
爸爸出事之后，我开始很想知道自己为什么活着。我问过一个长辈，40岁。我问，人是为了家人而活着吗？这样不会很累吗？
他直截了当回答我，人就是这么活着的，只有那么一会是属于自己。
真的是这样吗？
桥本颂乐
我有段时间很想死，最严重的时候就是觉得一秒都很难熬，没法承受。
感觉生命像一条隧道，一下子就滑到底。
就像维度上被限制住了，人类的生命形态上没法突破，跟看着蚂蚁在树叶上爬来爬去一样。
我有过两次，全天候式暗无天日。
有一日躺着，觉得不行了，不能再活了，只能死了。
不是那种“没办法了，只能选择死了”，而是病人躺在病床上受苦到无法承受，要求解脱那种，很辛苦，受不了，不想活了。
但是同时觉得自己好惨，非常悲伤。
想到死非常悲伤。
然后意识到自己悲伤。
我以前不是低血糖嘛，偶尔会因为低血糖晕倒，晕倒之后醒过来，会有重生的感觉。
那次的感觉就是，晕倒之后，自己原地在地板上起来，身体撞过之后有点痛，而灵台澄澈，就好像婴儿一样。
我发现自己还是想活，觉得活着好，希望可以开心地活着。只是做不到才想要死，并不是彻底否定“活着”这件事。
现在活着还蛮有劲头的，因为真的很多东西想学，想思考，想创作，很愉快。而且很多东西只有我会这样想，只有我会这样写，不是我就不行。我作为这样的一个人，是有意义的，有要珍惜自己、培养自己的想法和感情。
最后
回到开头的《百年酒馆》。当那个男人大声质问，那些活得很糟的人，为什么不都去死呢？
酒馆老板Pete，盯着那个男人的眼睛说：
因为生活可能会好起来。
为什么生活那么多痛苦？为什么还活着？
每个人或多或少都想过诸如此类的问题吧。
Pete（或者说编剧）对这个问题的回答是，“可能的希望”。
可能，也许，说不定，有一天，他会走出这家暗无天日的小酒馆，他会跟人约会，他会接到医院的通知，新的药物被研制出来，他会变得平静；又或者这些都不会发生，他一辈子没被人爱过，被迫停药，强制留院观察，他离家出走，在一家陌生的小超市里发疯打滚屎尿涂地，他抢过警卫的枪，崩掉自己半边脑袋，就跟他自杀的父亲一样。
生活可能会好起来，所以他选择活着。
布朗肖在一篇文章里说，“每个人都会死，但每个人又都活着，这同时也就意味着我们每个人都是死者。”
我觉得，不如说，我们都是幸存者。
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